记恨父母的孩子的心理疏导，记恨父母的孩子的心理疏导有哪些？

投稿用户 • 2023年1月6日 18:40:40 • 心理辅导 • 阅读 282

我爸爸妈妈在我记事就已经离婚了。

现在有一个继父，但是现在他们的婚姻形同虚设，家里一切事情，经济还是靠我妈妈，她很伟大，但是我放不下对她的讨厌和记恨。

在她和继父感情好的时候，我从小到大都是我妈妈的情绪垃圾桶，她心情不好就乱打骂我，而且对我的生活漠不关心。

小时候，外婆给我买的新自行车，她觉得不该花外婆的钱，想退，在老板面前，在街道乱打我，打的老板怕出人命就退了，街上的人都以为是后妈。

她自己拿钱进货了忘记了，就怀疑是我偷的，就在陪她买药的路上，遇到一个熟人就说我偷了她五百元，事后不承认也不道歉。

我生病了需要买药花钱时，也是骂我，说我是赔钱货之类的，不愿意拿钱治病，还是家里的姨妈劝才行。

她生病我经常深夜帮她买药买东西，我生病了没人管。

类似这样的打骂事情很多，我觉得我对她已经死心了。

但是现在继父在家里吃喝拉撒，所有的事情全部推给我妈妈，出了事还要我妈妈处理，我同情她但是我放不下对她的怨恨，该怎么办？

看起来是爱恨交叠。

从上面的文字当中，我看你和妈妈的有深厚的感情，这种感情像是一种纠缠是一种情感能量上的共生。

也是很多孩子对于母亲的爱,这种爱不讲道理,没有理智，更多的时候像是一种宣言：我的妈妈在受苦，我需要让她不要受苦,我愿意去承载她的情绪。

（这是一种无意识的行为，也是一种深层次的动力，这种动力是对妈妈的爱。是渴望妈妈。给到自己关注，给到自己想要的，为此我愿意承担。你的痛苦只愿意获得你的爱。）

形成这种状态的一个因素有可能和父母的离异有关。年幼时父母离异，母女相依为命，除了她，我没有别人了。除了我，她没有别人了。

你已经本科在读了，应该是18岁以上了，是进入成年早期，所以这个时候是需要脱离母亲的共生关系。

现在已经在读大学了。想起妈妈来,所有的记忆点全是怨恨。

她从小到大把你当情绪的垃圾桶。心情不好就打你,也没有滋养，关怀谈不上，关心也没有。

事件一

外婆给自己买到的自行车。她都要干涉，并不是说你不要花外婆的钱,妈妈给你买。

而是在大街上揍你，对老板施加压力，迫使老板退款。

事件二

对于她自己金钱花费没有记录，但是却会没有理由的怨怪自己的孩子，甚至是在没有确定事实的情况下，对于外人说是你偷的。

事件三

对于你生病，必要的花费她是不情愿，还说你是赔钱货，在姨妈的劝说下才给你花钱买药。

……

这一桩桩，一件件都是控诉。

在伦理层面上，她是你的母亲，但是在情感层面上是你给到她更多的情感上的成长。就是你说的情绪的垃圾桶。

我已经失望透顶了，对她死心了。

虽然你是这么表达的，但是情感上，仍然是共生的关系。她的婚姻不好，你觉得自己应该做点什么？

是这样吧。

对于母亲的情绪表面说来全是恨，内心又挂着爱，她对我那么不好，我现在却想要替她承担，我和她情绪共生。她现在婚姻有一些状况，我好担心她。

我靠不近她，因为我全是对她的恨。

（我在临床中见过这样的孩子，和母亲情绪共生。母亲一点点状态，他都认为是自己不好。想要让母亲好过一些，想要母亲认可自己。尽管取得了很多成就，工作也不错，学历也很高，但是他会觉得人生没有意义，对于发展关系他也没有太多的动力。他们会有一种潜在的很深层次的动力：我的母亲过得还不好，我不应该过得好）

把她的责任还给她。

母亲有她的人生功课，她的婚姻的经营的主体，参与的主体是她，不是你。在婚姻中与你的继父产生什么样的互动，是属于她们之间的功课。

对于母亲的情绪过多的卷入，还持续的共生对你的人生发展没有益处。好好的发展你自己。在你母亲需要你帮助的时候给到帮助，但是不需要承载她的人生功课。

你不能通过你来改变母亲的婚姻。

也是要疗愈自己的伤痛。

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