婚姻方面的心理咨询

有一个经常指责自己的伴侣,会是怎样的体验?

有个回答说:你会越来越丑。

如果你的另一半是指责型人格,那么你们的婚姻生活一定相当痛苦。

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生活中,有这样一种伴侣,他们总是喜欢指责他人。

无论是大事还是鸡毛蒜皮的小事,都毫不留情地批评和抱怨。他们不仅是生气时指责人,不生气时,甚至是高兴时,也会指责一两句,否则就会不舒服。

这一类人眼中都是别人的不足,非常热衷于去挑别人的错误,而且他们会无端放大他人的缺点,而无视他人的优点。这类人总是会认为他们自己是对的,很难去反思自我。

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比如说孩子生病了,指责型的父母就会埋怨,都是因为你不听话你才生病的,你生病了还给我们添麻烦,就好像孩子自己愿意生病一样。

他们经常在家里面挑你刺、有点事情就说:你做什么行?这点事情都干不好、地拖得不干净、门没关、灯没关等等……他都能够找到事情来指责你。

再比如,如果家中突然出现了一些突发的情况,指责型人格的伴侣会首先指责你,而不是去想解决的方法。

作为“指责型人格者”的另一半,常常生活在混乱的,失序的,拧巴的,焦虑的,随时要爆发情绪的状态下。甚至开始学习“指责型”的一方,也变成了指责型人格,事事挑刺。

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指责型人格,会让家庭陷入最深的精神内耗。

如果你的伴侣是这种人格类型,长时间处在这种负面沟通模式中,你可能会感到自信心下降、自我怀疑、自我否定、情绪悲观甚至抑郁等心理状态,婚姻的质量也可能大幅度降低。

那么,当你遇到这样的伴侣时,你要怎么应对呢?

面对指责型人格的伴侣,如果可能的话,最好是尽量减少交流、保持距离;

如果感到自己无法改善这种关系,就需要重新评估这段关系的价值,认真考虑是否需要结束这段关系。

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如果无法避免,那么学习一些交往技巧和应对策略变得尤为重要。

No.1 保持清醒和冷静

“他横任他横,明月照大江”。

不论他如何指责你,贬低你,否定你,打击你,你都淡然处之,不能被他的语言,轻易影响到你的信念和勇气。

人都有脆弱的一面,当人们受到外界带来的伤害时,第一反应很有可能就是怀疑自己。

跟这样的人在一起生活久了,人会越来越怀疑自我、越来自卑。

所以,你要明辨是非,不要什么锅都往自己身上背,告诉自己,这不是你的问题。

你要清楚自己的优点和长处,并保持坚定的自我认识,不应仅因几句批评便陷入自我怀疑。

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No.2 建立你自己的边界感

指责型的人的指责是一种缺乏人际界限的表现,是一种试图让别人为其情绪负责的不合理要求。

所以,你一定要让他感受到你的边界感,你的原则和底线。

注意的是要避免无谓的争执,与这样的人争论毫无益处,他们都不太可能听到你的声音,甚至因为争执往往会加剧情绪对立。

你只需告诉他们,你不同意他们的评价。他仍然指责你,你就离开,装作听不到。

面对指责的人,你需要传递的是:你很不错,但你需要自己处理情绪。如果是力所能及,我愿意帮助你;但是为你的情绪买单,这不是我的责任。

No.3 理解指责型伴侣的内在

①原生家庭的影响

指责型人格形成的原因可能与原生家庭有关。他们的父母大概率是指责型人格,由于从小被父母打压以及指责,所以他们复制了父母的相处模式,长大后也开始指责别人,包括伴侣和孩子。

还有那些被父母溺爱长大的孩子,他们自私霸道,生活中总是以自我为中心,喜欢评判他人,认为自己做什么都是对的,容易陷入指责模式中难以自拔。

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②用高姿态来防御内心的弱小

攻击,是潜意识防御别人发现自己虚弱的一种表现。

指责型人的内在就是一个无助、匮乏的婴儿,他们实际上是极度虚弱、自卑的。他们缺乏自我接纳、自我安抚的能力。

指责是一种高姿态,他们通过这种高姿态的方式掩盖了自己的脆弱,塑造了一个“我很强大”的假象。

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③无法容忍自己的失败和错误

指责型人格的人,都难以接受自己的失败和错误。

在他们的认知中,失败和错误是就代表着“我不行”“要挨骂”“我不会被尊重”“我会被看不起”……

久而久之,他们为了不被惩罚,不被轻视,就开始养成把“错误归到他人身上”的习惯。

④找存在感

指责型人格的背后是因为缺乏认同、缺乏关注、缺乏安全感。他们从小是被情感忽视的,在成长过程中最需要的玩耍、共情、肯定,都是没有的。

他们学习了父母的指责打压的模式,实际上是通过这种方式来让别人看见,找存在感。

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⑤病态自恋

病态自恋者完全以自己为中心,活在自己幻想的世界里。

表现出来的是缺乏同理心、自大、控制欲强,他们会放大你的缺点,瓦解你的自尊心,永远让自己处于高位。

他们的指责纯粹是为了操控你PUA你,或者他们对你带有偏见,认为你从各个方面来说都配不上他,所以处处贬低你。

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No.4 根据指责型

伴侣的类型,寻找针对性的处理方式

对于那些本身就带有偏见的人来说,你是无法改变他们的,所以能做的就是尽快远离。

对于病态自恋者来说,他们是PUA高手,是非常危险的,当你意识到伴侣在对你进行PUA时,你一定要果断远离,不要被对方的糖衣炮弹所迷惑。

有些人内在是一个婴儿,指责你只是不愿承认自己的脆弱和错误,那么可以一笑了之。换一个角度想想,一个婴儿对着你嗷嗷叫,撒泼打滚,你作为一个成熟的成年人,会有这么大的情绪吗?

如果你的伴侣只是通过这种方式,寻求你的认可和肯定,那么不妨多去认同他、赞美他,学会欣赏他的优点。

比如,有一位来访者说,她老公总是指责她一些鸡毛蒜皮的问题,比如,地没拖干净,衣服没收拾好,她心里觉得很委屈,觉得老公吹毛求疵。但跟他吵架、讲道理都没用。

进行心理咨询后,通过一系列的梳理和分析,她认识到老公指责她的言外之意,是想让妻子看到他的付出,因为平时打扫卫生比较多的是老公,而老公也是在指责型家庭中长大的,在成长过程中很少得到父母的认可。

她从此对老公多了赞美和肯定,当他说:“你做事情太糟糕了,太墨迹了。”她就赞美老公:“谁让我遇到了这么勤快,做事干脆利索的爱人呢。”

因为付出被看见和认可了,老公也消停了,不再需要用指责的方式来获得认可了。

如果你的另一半是指责型人格,你不了解对方是哪种类型,更不知道该怎么办,那么也可以寻求心理咨询师的帮助,找到问题的根源,从而调整这种沟通方式。

图片来源:

结婚前规则

小欢喜

乌海

END

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