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当一段婚姻开始破裂时,有很多方法可以挽救它。

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l 婚姻课程

有没有一个“最好”的方法?在我作为持情感咨询师的十年中,我发现有些方法比其他方法更有效。

例如,大多数研究声称,婚姻咨询有70%的成功率。然而,当你深入研究这些数字时,你会看到一个不同的故事。该研究中的成功是由积极的情感结果来定义的。它与婚姻是否被拯救没有关系。

例如,另一项后续研究发现,在咨询后的4年多时间里,50%陷入困境的夫妇的婚姻状况有所改善,更令人满意。另外10%到20%的夫妻即使不快乐也会继续在一起。

婚姻咨询后的离婚率差别很大。平均而言,咨询后的离婚率为40%。当你在这里做数学计算时,只有很少一部分的夫妇会投入一些金钱寻求专业帮助,从而得到一些积极的结果。然而,很大一部分人是不愿意投入金钱去寻求专业帮助的,因为会担心没有效果。有没有更好的方法,为什么咨询没有效果?

为什么咨询并不总是有效

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当我过去坐在一对夫妇对面时,我会注意到一些持续出现的动态。

我每周只能花一个小时来帮助他们

想象一下,你得了一种严重而致命的疾病,它正在慢慢地杀死你。然后你被告知,你只能去看医生,以帮助治疗这种疾病,每周一个小时。你知道,如果你多花点时间看医生,你的病就会好得更快。

婚姻咨询是以问题为中心的

我们接受的训练是看过去的伤口、依恋创伤和关系中的问题。这在一定程度上是重要的,但它对过去的研究太多。这就是我和一对苦苦挣扎的夫妇的典型会话。

"好吧,亲爱的,我们刚刚谈到了你们周末的激烈争吵。这显然来自你们成长过程中的依恋创伤。下周我们再深入探讨这些创伤吧。”

我和这对夫妇离开会议时都会感到失望和空虚。这是因为我们花了整整一个小时来砍掉一棵树的树枝。

我们需要去寻找根源。

举个例子,当丈夫听到妻子想离开他们的原因时,通常是钱的问题,花太多时间在工作上,以及缺乏亲密关系。所以很自然地,男人会带着一束花提前回家,给事情增添情趣。

这只会让妻子更加生气,因为她认为这是一种操纵。他没有看到婚姻走到这一步的真正原因,也没有看到如何修复它。

发现并解决导致问题的根源;

  • 改善沟通
  • 增加亲密
  • 相互欣赏
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那么,你如何找到你婚姻的根源问题,以及你用什么办法来治愈它们?

你必须从诊断你伴侣未满足的需求开始。以下是未满足需求的迹象:

  • 大多数谈话升级为没有明确原因的争论和吵闹
  • 你的伴侣在没有告诉你的情况下开始有各自的生活领域
  • 他们在小事上撒谎,表明缺乏信任或不满
  • 90%的对话都集中在实际的对话上,如孩子和财务问题

如果在你们的关系中出现了这些情况,甚至全部,那么有一个核心需求没有得到满足。

这意味着当你的伴侣需要你时,你要完全准备好帮助他们。有多少次你的伴侣让你帮他们一个小忙,“我会去做的。”

时间会流逝,你认为你的伴侣会忘记,也许他们是有意识的。然而,在内心深处,一个情感的触发器已经触发,他们意识到他们不能依赖你。

随着时间的推移,不能满足这一核心需求会导致;

  • 情感上的距离
  • 缺乏感情
  • 亲密关系减弱
  • 怨恨增加

日复一日地满足这种需求会带来更多的心理和情感上的安全感。

让我和你分享一下,在和菲儿一起做咨询之后,阿正是如何通过满足他妻子的这一核心需求而扭转他的婚姻的。在我们第一次通话时,阿正很惊慌,几乎要哭了。

他告诉我,他的妻子是如何在她面前筑起一堵冰冷的情感墙。她告诉他,"这段婚姻已经结束了,别在做无用的事情"。

我帮助他理解,她有这样的想法是正常的,但这并不意味着婚姻已经结束。我解释说,在内心深处,她希望他能做出改变,而她还没有提出离婚的事实正是他希望的迹象。

他清楚地指出,这些年来她没有得到“无懈可击的援助”。然后,我概述了他需要学习的3个关键技能,以便在接下来的90天内挽回她。

拯救婚姻的三个基本技巧

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这三种沟通技巧有助于满足你的伴侣对联系和安全的需求。在这些基本需求得到满足之后,它就成为一个跳板,使婚姻比以往任何时候都更好。

1. 情感上的共鸣与认知上的共鸣

你知道同理心有好坏之分吗?大多数人的反应是情感共鸣。这包括感受你的伴侣的感受。

每当阿正的妻子不高兴时,他也会感到不高兴,而事情最终总是会变得更糟。他的妻子从来没有觉得她可以安全地表达和分享她的情绪,因为阿正最终总是会做出反应。

另一方面,认知同理心是 "知道 "你的伴侣的感受,而不是真正感受到他们的情绪。

我告诉阿正,与其在他妻子生气时感到不安,不如简单地将她的情绪反映给她。我告诉他,当他的妻子对他所做的事情感到恼火时,他应该简单地说:"你感到生气是因为(原因)"。

就是这样!

你永远不需要帮她解决问题。只需倾听。她希望被倾听。这项技能让你理解伴侣的情绪,而不至于陷入困境。你可以通过反映她的感受来表达理解,比如沮丧或愤怒。如果她看到你理解她的感受,她就会觉得自己得到了认可。她的认可会让你更冷静、更有逻辑地解决问题。

2. 好奇的姿态

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很多时候,我们常常假设伴侣的行为是“有意”的。这会导致误解和错误的假设。相反,你需要对伴侣的行为或动机采取更好奇的态度。问一些开放式的问题来了解他们的观点。

避免将他们的行为个人化,寻求对他们的需求和欲望的洞察力。这种方法可以培养同情心、同理心,并建立了更牢固的联系。这就是我的客户阿正面临的问题,他的妻子说:"我爱过你,但我不再爱你了"。

他们结婚17年,育有两个儿子,一个16岁,一个19岁。他有一份好工作,养家糊口,认为一切都很完美。他知道他和他的妻子慢慢地变得越来越疏远,但他从来没有想到她会不再爱他。

他惊慌失措,开始在网上寻找答案。

他找到的建议包括:

"给她空间,表现得更男性化一些"到 "用爱和日常的关爱熏陶她"。这只会让他更加迷茫和困惑。他越是努力向妻子展示自己的变化,她似乎就越疏远他。

他感到完全绝望了。

阿正和其他无数人在试图挽救婚姻时面临的问题是找不到解决办法。当阿正的妻子在谈话中闭口不谈时,他总以为自己说错了什么。

阿正开始摆出好奇的姿态,问他的妻子:"你的内心是怎么想的?" 这让她敞开心扉,事实上,当她安静的时候,她很害怕说错话来惹恼他。使他们之间有了更好的了解。

3. 创建你的容器

创造一个容器意味着要有情感的弹性。为你的伴侣的情绪保留一个空间是至关重要的。不堪重负、控制欲强,或不屑一顾将不利于关系的最佳利益。你通过允许你的伴侣表达他们的感受来提供他们需要的接受和支持。这项技能需要培养一个稳定的心态来控制自己的情绪。如果你的伴侣感觉到你对自己的感情很有安全感,他们就会更容易与你分享他们的感受。

随着时间的推移,这三个技巧使阿正与他妻子的情感天平重新回到了对他有利的一面。她的需求开始得到更稳定的满足,信任也在更牢固的安全基础上得到重建。仅仅用了4周时间,阿正的妻子就改变了对这段婚姻的看法,并想要和他一起努力。

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