东莞性心理专家，东莞性心理专家女？

本文转自作者 | 袁漪琳

莫海琛认为，在学龄前阶段要教会孩子全身上下所有器官的科学正确的名称，告诉他们“身体是自己的”，植入身体权的概念，让他们懂得保护自己，也尊重别人身体界限。

在今年的儿童节，FT中文网特别策划了与赋权型性教育高级讲师、督导师莫海琛的专访，拆解有关儿童、青少年及家长性教育的种种迷思。莫海琛参与编写了多本赋权型性教育系列丛书。同时，她还是一位社会工作师，中国性学会会员，中国白丝带志愿者网络执行委员，深圳合天然心理咨询有限公司联合创始人。在过往的媒体报道中，莫海琛也曾以“男德班”的“带领者”身份出现——“男德班”是性别学者方刚博士推动的男性参与性别平等的实践。2022年，莫海琛参与了联合国人口基金会资助的“消除性别暴力，促进男性参与”项目。如何让孩子接受更好的性教育？男性参与和推动性教育有什么联系？当社会观念的水位已经开始接纳和重视性教育之后，面对不同群体的教与学，仍有什么难关需要抚养者、教育者和孩子携手去克服？莫海琛认为，“我们或许很难改变社会的土壤，但是在家庭的土壤上，父母是可以做出努力的。”

Q

记者：近年来性教育的重要性在社会舆论中渐渐凸显，一方面离不开公众意识的变化，当然也包括一些儿童性侵害案件的曝光，以及在专业学者推动下的探讨。性教育已经被写入了《未成年人保护法》。今天继续去推动性教育的重要性在哪里？

如果我们想让孩子能够获得好的性教育，什么时候可以开始？是不是越早越好？或者说，是不是越早去开始和孩子讨论性教育，就越能够在亲子交流中让性教育“去羞耻化”？

莫海琛：确实，很多我接触到的家长越来越意识到性教育的重要性。我跟方刚博士学习系统的性教育知识是在2017年，也就短短的几年时间，但是就在我从业的这一段时间里面，发现家长们越来越积极。我是第一批性教育高级讲师，我们第一批拿到证书的人去给别人宣讲性教育的时候，很多人是不理解的，他们会觉得“我的孩子还小，不要给我的孩子讲这些知识”，甚至家长会说“我的孩子很纯洁的，你（老师）给他讲课了之后，他/她去做了怎么办？”家长会有种种疑问。其实从这些疑问里就能看出，家长自己内心就有很重的性耻感，因为他们用了“纯洁”这个词来拒绝给孩子讲性教育。

在联合国教科文组织发布的《国际性教育技术指导纲要》2018年最新版本中，性教育的目的被定义为：“它是使儿童和青少年具备必要的知识技能，态度和价值观，从而使他们有健康、福祉和尊严，学会思考自己的选择如何影响自己和他人的福祉，懂得维护自身权益。”因此，性教育不是我们既往所理解的，只限于性生理教育或者是性行为的教育，它关乎到一个孩子在未来成长的过程中，如何通过这些知识和技能，让自己能够独立地维护自身的权益并作出决定，这是性教育的目的。

《国际性教育技术指导纲要》包括8个性教育的核心内容，即“关系”“价值观、权利、文化和性”“理解性别”“暴力与安全保障”“获得健康与福祉的技能”“人体发育”“性和性行为”以及“性和生殖健康”。

我在给家长上课的时候解读第一个核心内容就是“关系”。这里说的“关系”是什么意思？不要理解为性关系。它是广义的，就是孩子要面临的、与他们成长相关的亲子关系，师生关系、朋友关系、社交关系。在这些关系里面，他们如何去处理，如何去面对、梳理各种关系，这是性教育的内容之一，很多人特别吃惊，“这是性教育的内容？”我说，对，这就是性教育的其中一个内容。所以很多性教育专家会说，性教育是人格全面成长的教育。从这个层面上说，性教育是每一个孩子的人生必修课。

近年来由于一些其他的成长问题，家长也意识到好像这些问题跟性教育相关，所以近年来我发现有越来越多的家长有性教育方面的需求，找到我们寻求帮助。让我印象深刻的是，2018年，深圳有一位心理老师找到我们，希望我们到学校里面给孩子上性教育课。当时我蛮吃惊的，因为说实话，性教育课进校园不是那么容易的，有各种原因。这位心理老师通过网络搜索联系到我之后，我好奇地问他，为什么会想到去说服校领导引进专门的性教育老师来讲课？这位老师的答案我记忆犹新，“因为我讲不了，我作为心理老师，学校给了我教学任务，我要去给孩子们讲性教育课。其实我给孩子们讲的就是非常简单的，认识身体和生理知识，比如什么是月经、遗精。但是我发现我讲了之后，孩子们提出来的问题我回答不了。”这就是在校老师的原话。当时我就发现，其实很多问题不是心理老师回答不了，也不是父母回答不了，而是固有的性价值观在作怪。

刚才你提到的性耻感，是由于长期以来“谈性色变”的文化。包括我今天也跟一个机构在做直播，讲的都是科学名词，比如说“性行为”“自慰”等等，就被人工智能提醒了。你就会发现，不只是中国，世界范围内的社会文化对“性”的敏感和比较有耻感的现象还是普遍的、潜移默化的——只要跟“性”相关的，好像都觉得是坏的，是闭口不谈的。在这样的环境下更应该给孩子推广科学全面正确的性教育，这样我们的孩子才能去除掉耻感。

关于性耻感，很多家长也会困惑：“你老说要‘去掉羞耻感’，但如果我的孩子没有羞耻了，他们不是会做伤害自己的事情吗？”我曾经被家长这样问过。我的回答是，“羞耻感”和“性羞耻感”是两码事。我们应该对错误的事情有羞耻感，但是性本身是不分好坏的。我们每一个人的生命都是性的产物，生命没有性就不存在。如果说性是羞耻的，我们所有的生命都是羞耻的产物，这肯定是错误的。性本身不是羞耻的。我们每一个生命都是美好的，我们是美好的性的结果。我常常问家长，如果你的孩子说“爸爸妈妈我是从哪来的？”你一定是回答，“宝宝是爸爸妈妈爱的结晶”，你不可能说“你是爸爸妈妈羞耻的结晶”。这是不可能的，对吧？如果我们要回答“你是爸爸妈妈爱的结晶”，那么性就是爱的表达方式。当我们把这个问题看清楚了，家长就能理解原来我们要去除的是“性的羞耻感”。性，只是我们生命中的一个部分，仅此而已。它本身是没有好坏之分的，是我们强行给它贴上了一个坏标签。

只有这样去告诉我们的孩子，他们才会珍惜和爱惜自己的生命。我经常在一些亲子沟通案例里看到，孩子说“爸爸妈妈不听我的，我就自杀，我就怎么样……”孩子为什么要践踏生命？因为生命的起始在孩子那里没有得到尊重，没有人告诉他/她，他/她的生命有多么的珍贵，这个孩子当然也不会爱惜自己的生命。所以我觉得性教育很重要。

性教育什么时候开始？我们倡导的是从出生开始。有些家长说，我不可能生下来就做性教育。其实，不管父母有没有对他们进行性教育，孩子从出生开始，你们就已经在给他们做性教育了。父母的相处模式，亲密关系的表达方式，这就是关系。孩子从睁开眼，身边的感受，听到的声音，都是在给孩子传递着一个家庭的性价值观、家庭的亲密关系，这就是性教育。我们一直在倡导的“男德班”，即倡导男性参与也是一样。如果在家庭里面，一个婴儿从生下来开始所有照顾Ta的人都是女性，那么这个家庭给Ta传达的性教育知识就是“女性是负责照顾婴儿的，男性不需要这样的工作”。但实际上，这样的价值观不是我们推崇的。我们希望的是男性参与，那么爸爸就要参与到照顾Ta的工作里面，爸爸也要喂养Ta，爸爸要给Ta洗澡，爸爸也要给Ta换尿片。这样的性教育就是“好的”性教育。孩子就知道在亲密关系里，这两个人的关系是需要相互照顾，彼此是要有责任的。当然这是家庭性教育的内容。

不同的年龄阶段，孩子需要的性教育内容有渐进的、不一样的阶段。

幼儿园之前是家长为主，所以家长要学习如何照顾孩子，爸爸如何参与到孩子的养育的过程中。“丧偶式”的育儿很常见，这样对孩子未来自己建立亲密关系也有长远的影响。爸爸不参与育儿，这个孩子未来在找到伴侣的时候，比如说他是个男孩，他也可能成为一个像他爸爸一样不参与家庭事务的人。如果是一个女孩，有可能明明妈妈可能都不太幸福了，但是她在这样的模式下长大，这样的亲密关系模式也就恶性循环下去。心理学上常说原生家庭对人有影响，性教育也是如此，所以幼儿园之前通常是要给家长做教育，家长学习之后可以对孩子未来有更好的影响。

到幼儿园阶段，我比较推荐让孩子学会认识全身所有器官的科学名称，了解自我保护的知识。这非常重要。很多儿童猥亵案件里面，孩子没有办法自我保护，或者被猥亵之后，不会或者很少有孩子能够第一时间向父母求助。这背后的原因跟性羞耻感是有关的。比如，一直给孩子强调某某器官就是隐私器官。我们把某一个器官特别特殊化之后，实际上也是一种性耻感的植入，孩子会觉得这个器官很不一样，如果没有保护好这个“不一样的器官”，被别人猥亵了，孩子自己会有极大的羞耻感。在这种情况下，孩子怎么可能第一时间向父母求助？我经常举例子给家长说，如果你孩子的鼻子被小朋友打了一下，孩子回家会马上告诉爸爸谁把我鼻子打出血，但是如果有人摸了他/她的阴茎或者阴部，他/她敢不敢第一时间回家说？不敢。因为他/她觉得那个地方是羞耻的，怕说了爸爸妈妈要批评他/她，要教育他/她，甚至他/她自己的耻感更重。要让孩子知道全身的器官是平等的，分工不同而已。只有这个概念在孩子的脑子里形成，他/她才有可能在任何一个器官受到伤害的时候，第一时间向成人求助，去掉它的耻感，才有可能主动求助。在幼儿园阶段，即学龄前阶段，通常一定要教会孩子全身上下所有器官的科学正确的名称，并且告诉他/她，“身体是自己的”，植入身体权的概念，让他/她懂得怎么保护自己，也尊重别人身体界限。

到了幼儿园的大班，孩子开始对出生感兴趣了，比如“我怎么来的”。当孩子开始对这些感兴趣了，爸爸妈妈也要很坦然地告诉他/她，“你就是妈妈生的”，顺产就说顺产，剖腹产就说剖腹产，坦然地告诉孩子科学正确的过程就可以了。

很多家长之所以说不出来，是担心孩子会追问。根据我的从业经验，幼儿园的孩子很少去追问我怎么进去的，一般是到了小学才会追问，所以只要坦然地回答了，孩子就不会再往下问了，家长也不用太焦虑，除非你老是避而不谈，今天说“你是充话费送的”，明天说“你是垃圾桶捡来的”，后天说“变魔术变来的”，总是骗孩子，孩子得不到满意的答案就一定会追问。但是当你坦然告诉他/她，问一次你回答“是爸妈生的”，问10次也一样，坚定了这个答案，孩子是不会追问的。

那么到了小学阶段，我个人会建议分小学低年级和高年级，高年级是指五六年级，低年级是一到四年级。我发现我接触的一到四年级小学生里，身体界限的问题是比较明显的。孩子们之间互相追打、玩性游戏，因为他们对彼此的身体产生了好奇。所谓“性游戏”最常见的就是“掏鸟窝”或者男生互相触摸阴茎或者“比长短”，女生之间开始有一些性别意识，开始不想跟男生那么接近，等等。他们又对为什么女生要蹲着尿尿，男生要站着尿等问题有好奇。所以他们在小学低年级对彼此身体有试探和尝试。

这个阶段要教的性教育内容，一方面是延续幼儿园的部分，认识身体、自我保护，除此之外，可以给孩子们讲身体边界的内容了，才能更好的让他们彼此尊重。当然在这个里面我们就要解释孩子是怎么进到妈妈身体里的问题了，这个时候你不讲孩子，孩子就会开始探索。我接触过的个案里，最早看色情品的孩子是小学三年级，因为他们需要找答案，家长这个时候可以做的，要么就送到性教育营队里，要么就买一些好的绘本和书籍。

小学阶段还有情绪方面的教育，到了高年级就要开始注意青春期早期的问题了，要给他们做好青春期知识的普及。我做的性教育营将整个小学阶段都放在一块，即混龄教学，让6~11周岁的孩子在一起学习，让小的孩子更好地为未来做准备，而大的孩子可以学会去引领这些小的孩子。在混龄教学中他们是彼此互补，教学相长的。

到了12周岁以上的性教育就不再分段了，我认为从12周岁到成年都算青春期。这个时候人的困惑更多。我个人感觉，中国的少年最纠结的是性耻感。但是到了青春期，他们的第二性征开始发育，每天看着自己的变化，内心又一直纠结着，觉得“好恶心”，有很多烦恼，比如“怎么会长胸部”“为什么要有月经”？男生有了遗精之后也觉得特别羞耻，甚至当他们出现自慰和性幻想的时候很难接受自己。当他们开始对异性感兴趣了，会开始有很多纠结：“糟糕了，我怎么这么羞耻，我这么小就爱上别人了，我怎么能做跟性相关的梦”等等。这些本来只是正常的生理过程。但是，假如孩子从小没有接受过科学的性教育，耻感会一直伴随他们。很多青春期的孩子难以接纳自己。在给青春期孩子上课的时候，我觉得“悦纳自我”是一个大课题——愉悦地接纳自我。

成人以后，针对大学生的教育更多的是关于“性与爱”，他们已经跨越了18周岁，在大部分家长的眼里，孩子似乎已经长大成人，但实际上他们又还没有真正地步入社会。我们发现在前两年的艾滋病的统计里，大学生是重要的感染人群。部分原因在于一些孩子从小没有接受过性教育，从一个管理禁锢的环境突然跳脱到爸爸妈妈管不了的环境，又没有学过一些对自己负责任的知识就去进行尝试。我们针对大学生群体的教育更多地会教他们讲责任，怎么处理好人际关系亲密关系。就像PUA，也是在大学生的案例里面浮现出来的。在给青春期孩子的课程中就要开始教给孩子处理一段感情的能力，而不是等到大学才学。

Q

记者：对于不同年龄阶段的孩子，性教育支持者的关键角色是否会有变化？比如，对于幼儿园到小学的孩子，老师和家长在性教育中扮演的角色更为关键；进入青春期之后，孩子可能并不是很乐意去跟成年人交流，同伴之间的教育会更有帮助，不知道您怎么看待这一说法？

莫海琛 ：这个说法我是认可的。我们会发现，小的孩子更多地依赖家长，所以在家庭性教育部分，我告诉家长，你最能影响孩子的时候可能就是学龄前和小学阶段了，甚至到小学五年级之后，孩子就不愿意跟家长去交流了。

现在的孩子获取资讯的途径非常广，而很多家长连孩子看了什么都是不知道的。孩子无法跟家长谈这个话题。一方面是家长有性羞耻感，根本开不了口。孩子和同学之间都有需求，同龄人有共同的探索，更容易从同伴那里学习到性相关的知识，越是在这样的情况下，我越建议家长让孩子接受专们的性教育。孩子缺乏筛选和辨别知识的能力，只有接收资讯的途径。家长经常来求助关于色情品的问题，比如，“我看到Ta买了性玩具”“我看到Ta看了各种各样的色情品”，不管是书籍的，还是包括性取向不同的，家长都特别焦虑。

如果是青春期孩子的家长求助，我除了教给他们一些基础知识之外，通常会跟他们讲，有可能家长去谈这件事情，你的孩子是不会听你的，也不会跟你聊，因为他们跟你聊天的门是关上的。在孩子的认知里面，爸爸妈妈在这方面很无知。很多家长觉得，“我的孩子很纯洁”，实际上家长越是有这种观念，他们的孩子越觉得家长无知，跟父母没有任何话题可聊，也有一些孩子不认可父母的性价值观。人类的性价值观有很多种。孩子由于接收了非常多不同资讯提供给他们的与性相关的知识，他们的性价值观也受到不同影响。当两代人的性价值观不一致的时候，孩子是不接受父母去做所谓的家庭性教育的。

通常这种时刻，我会建议家长买书，并且不要告诉孩子“这本书你必须看”。买好了，放在孩子的房间里，就放在书桌的前方，他/她一定会好奇打开来看，让孩子自己学习就好了，不要觉得父母还能教给他什么，因为他们有很多别的途径，家长无法关闭孩子获取知识的途径。家长可以没收他/她的手机，可以没收他/她的平板，可以断掉他/她的网线，但是他/她要上学，家长关不掉同学的嘴巴，管不住同学的手。我们不如换一种方式给他/她提供一个了解科学正确的知识的途径。当然，在家长无能为力的情况下，送到性教育的营队里也是一个好的选择，虽然很多人认为这是商业广告（笑）。至少我能作为一条引线，听到孩子的表达、知识输出的过程中，如果发现有偏差，引线要把他/她拉回到正确的道路上，如果他/她的知识是正确的，再帮他巩固和梳理，我觉得这是我的职责所在。

Q

记者：您在具体的教学中有什么常见的难题？或是在孩子和家长身上观察到一些有共性的困惑或需要纠偏的地方？

莫海琛 ：首先我发现在小学阶段，目前孩子们有非常多关于身体界限的问题，他们其实是在做关于身体的、性的探索，在小学低年级的时候就已经开始了。只是家长可能经常用一些错误的方式去看待。

比如说某一些男生，老是去拍女生的背或者是揪别人的头发，家长可能会觉得这跟性是没有关系的，只是孩子调皮，总是去招惹别人。其实，这就是孩子对异性身体的一些探索的行为。家长却给这些孩子贴标签：“特别淘气”“特别调皮”。我今天早上还刷到一则短视频，让我挺生气的。这是一位小学老师发出来的视频。文案是这样写的：“每一个班上都有这么一个可爱的男生，脾气还很好。”光看文字好像是在赞美这个男生是不是？

视频里的男生有点胖，脸圆圆的，头也圆圆的，有三个女生围绕着他不停地摸他的头，挤他的脸蛋，还揪他。明显能看到男生脸上的表情是不喜欢不开心的，他也用手去遮挡，但是这些女生并不收敛，甚至知道老师在拍，还转过头跟老师打招呼。老师竟然还认可这种行为，还写着“每个班都有个可爱的男生”。这让我特别地生气。这个男生多可怜！他在保护自己的身体权，他已经有表情、有行动了，孩子们看不见，班主任也看不见吗？还拍成视频，表扬他“都没有脾气”。他怎么没有脾气？小学的孩子们有非常多类似的身体探索，有些家长和老师就把它理解欺凌、调皮……错误的言论和引导会让孩子不清楚自己的身体界限。连成年人都宣扬这种没有边界的行为，怎么能指望孩子自我保护？在小学生群体中，我发现有两个最大的问题，第一个是性羞耻感，这是社会上普遍存在的；第二个就是关于身体界限。我呼吁家长去重视，因为和小学生讲身体权的概念，他们不一定能够理解。

有家长问我：孩子被别人整天欺负，我应该怎么办？我告诉家长，除了提些其他一些知识外，很重要的一点，一定要教会他/她正确的拒绝方式，不要只是跟孩子讲一堆道理，还得给孩子演练：爸爸妈妈跟你演练一下，我是那个同学，我现在又来作弄你了，你怎么做？要跟孩子在家里现场演练，变成身体记忆，到学校里面他们才能够做出来。要知道小学的孩子光是接收学校的学科知识就已经很吃力了。欺凌的定义，是对一个人多人，或者单人对一个人反复持续的行为。核心是什么？是身体界限的概念，是身体权的概念，要用他们能理解的方式教会孩子行动。而对于那些主动去做身体探索的孩子，家长要教会他们怎么样尊重别人的身体界限的情况下，又能了解对方的身体知识。

比如女生老是去捉弄男生，她可能是对男生的身体很好奇，爸爸妈妈可以买一个绘本，告诉她男生的身体其实是这样子的，你了解了之后要尊重别人，你去碰别人的时候也需要经过别人的同意。

到了青春期，除了悦纳自我的问题，第二个很困扰孩子们的还是色情品。为什么跟色情品相关？主要是孩子到了这个成长阶段有性欲。但同学之间可能会传一些错误的知识，比如“自慰有害”“看色情品的就是坏孩子”“淫荡的人有遗精，就是一定跟色情相关”等等。孩子可能会觉得，只要是大家都说的就是正确的。目前在信息上也没有所谓的分级制度，现在有了人工智能算法推送，如果孩子浏览过一次，第一次因为好奇看久了一点，算法就会推送类似的。另外，青春期的孩子又有情窦初开的问题，很多影视剧里面的关于亲密关系的价值观也在影响着孩子们。我很讨厌“霸总爱情”的脚本，其实这不就是变相的PUA吗？

Q

记者：现在软色情品有一个泛化的情况，可能孩子并没有办法说去区分和辨别，尤其是在权力不对等的结构中的自我意愿。

莫海琛：我们通常是给孩子6个字，“自主、健康、责任”。把这6个字落实到位的话，是可以很好地处理自己的亲密关系和性关系的。

Q

记者：您刚才有提到的两个词让我印象深刻，一个是“拒绝”，一个是“同意”。您刚才有说可以让家长一定要演练怎么去拒绝。因为比如说像在那个视频中的小男孩的案例。如果我是小男孩的话，我虽然动作申请上表示了拒绝，但其实可能我并不敢，我还是有一定的社交压力，在学校这么小的范围里面，我不想和我的同学吵架，我不想就很凶地去跟他们翻脸，可能他们以后不跟我一起玩了，或者说他们又会欺负我那怎么办？

关于要怎么去拒绝？别人是在什么程度上能够接受到拒绝的意思？以及，如何去理解“同意”这么一个信号？这些都是并不是浮在表面上的大道理，反而可能是在实践中更加困难的关卡，需要很多帮助，特别是对于孩子来说。

莫海琛 ：对，是需要演练。就好像你提出来的，那个孩子他没有说出声，但确实有这样的压力，家长要理解他压力之后，作为成人提供一些思路给孩子，并且跟孩子在家里面演练。如果我说出来，比如，“你已经用手拒绝了他，如果你说出来一定会让那个孩子不跟你玩吗？可能不一定，我们要不要试一下？爸爸妈妈跟你演练一下，比如我现在就是那个同学。你来说一说。”爸爸妈妈可以表现出各种反应，在家里一演练，孩子就会了，到学校里就能做到。这也就是为什么我们团队早期只做小朋友的教育，在这一两年我开始开设家长课堂，原因也在于此，希望更多的家长能够补课，然后真正把性教育落到实处。孩子需要一个家庭的支持系统才能更好地成长。就像性教育团队只是给孩子种下了种子，之后如何生根发芽，是需要有土壤的。土壤其实就是家庭和社会。我们或许很难改变社会的土壤，但是在家庭的土壤上，父母是可以做出努力的。