东莞高中生心理咨询专家，东莞天津高中生心理咨询专家？

写在前面：

陈瑜

陈瑜，《少年发声：孩子们倾吐的树洞》、《少年发声2：不被理解的少年——和15个与心理疾病斗争的孩子对谈实录》两书作者。

陈瑜作品

1977年生于上海，出于对社会的好奇心，8岁立志做记者，毕业于复旦大学国际政治系，曾任《申江服务导报》副总编。

在将近20年的媒体生涯中，她发现社会主流价值观如此单一，导致其中很多人未经独立思考就进入职场，做着一份工作但满含怨气，不知道自己到底要过怎样的人生。

于是，她于2011年创立公益项目“人生大不同”，希望年轻人通过参与这一平台开办的各类活动和课程，看见人生更多的可能性。

再后来她意识到，与其等到25岁、30岁再问自己是谁、到底要过怎样的人生，其实走了很大一圈弯路，那不如透过家庭教育影响年轻一代父母，让他们在养育孩子的过程中，给到孩子自由生长的空间，使新一代的孩子能够更清楚自己的定位和方向。

所以，她又在2018年创立家庭教育品牌“少年大不同”。

陈瑜说：

“幸福的本源是参差多态，单一、唯一的东西某种程度上都是反人性的。每个孩子都值得找到自己光芒四射的点，去到自己该去的地方，活出健康的生命状态。”

而这一切的前提是，父母开始思考当下教育形态的谬误。

“父母拿我当考试机器，

我却想被当成人”

学堂：

您的“少年发声”系列图书，内容全部基于青少年——特别是受困于心理问题的青少年的真实倾吐。您是否总结过孩子们陷入困境的共通原因？

陈瑜：

“少年发声”系列呈现的孩子们的痛苦程度，是会让很多成年人震惊的。

此前，很多成年人蒙上了眼睛，关上了耳朵，要么是不认为孩子会有心理困扰，要么是在孩子主动表达之后也不当一回事。

对中国孩子来说，产生心理问题最主要的外显原因是学业压力。

罹患焦虑症、抑郁症的孩子，深究下去不少是学霸：

他们幼年时起跑特别早、特别快，小学阶段就名列前茅，会把自身价值和学业表现划等号——“我成绩好，我才是好的；我成绩不好，就一无是处”。

进入初高中，周边的同学更优秀了，竞争更激烈了，他们依然希望当第一名，好证明自己是有价值的、值得被爱的。

通过努力仍没能取得理想的成绩，他们大受挫伤，自恋系统崩溃。

可是处在同样的教育体制和社会现状之下，也有一些孩子成长得相对健康，为什么？

这就引出儿童青少年产生心理问题的第二个原因——亲子关系。

在学业压力面前，如果亲子关系稳固，爸爸妈妈可以做孩子的后盾，帮助孩子抵御风浪。

不幸的是，中国家庭的亲子关系大都建构得非常脆弱，孩子不仅没有父母托底，还要分出许多精力来应对父母的伤害。

孩子们产生心理问题的第三个原因是师生关系。

非常多的老师向孩子灌输的价值观是扭曲的，比如：

A、B两个同学本来是朋友，老师跟A同学说“你再不抓紧，就要被B同学超过了”，两个孩子从此变成对手。

更有甚者，校长在全体学生的动员会上宣讲“你身边的同学不是同学，是你考场上的敌人”。

浸泡在这样的环境里，孩子的心理能健康吗？

除了错误的价值观灌输，很多老师自身的情绪管理还有问题。

我就采访过一个初中小孩，本来成绩非常好，偶尔有一次数学作业忘带了，老师当着全班的面对她说“滚出去”。从那天起，她再也不去上数学课，从数学课影响到其他课，学习积极性全面下降，最后发展到不得不休学的地步。

同伴关系不良，是孩子产生心理问题的第四个原因。

一些孩子被同学排挤，遭遇校园霸凌，爸爸妈妈没有重视，还指责孩子“你去学校不是为了交朋友，是去读书的”“别人这样对待你，是不是你有什么问题”——对孩子来说，无异于落井下石。

学堂：

在您所讲的四个原因中，似乎亲子关系是更本质的。

如果孩子在家庭中得到的尊重和爱足够，他边界清晰、自我价值感高，那么面对老师、同伴传递过来的竞争压力和言语攻击，是不至于瞬间垮掉的。

您形容中国家庭的亲子关系时用了一个词——脆弱，这可能跟很多家长的认识是不一致的。

家长们往往觉得自己对孩子挺好的，孩子也理应报以尊敬和服从——这样的亲子关系哪有不妥？

直到孩子呈现出严重的心理和行为问题，亲子关系的脆弱才被折射出来。

请您进一步讲讲，什么叫亲子关系脆弱？

陈瑜：

《少年发声2：不被理解的孩子》里，第一篇就呈现了这样一段亲子关系：

男孩上高一，因抑郁症休学，其实他在初二就吞药自杀过。

他的父母意识不到亲子关系有什么问题，只平淡地解释，他们都是学理工科的，不太会对孩子表达爱。

孩子却自述从未体验过家的温暖，记忆中找不出一个一家三口在一起的温馨画面，因此内心始终没有安全感。

他有一条从小陪伴他的毯子，伤心痛苦的时候，只能抱着那条毯子汲取安慰，而毯子是没办法回应他的。

孩子心里有一个空洞。

这孩子小学阶段成绩优异，进入初中，成绩不再能数一数二的时候，爸爸妈妈对他是不理解的，态度不是和他一起面对困难，而是质疑他不用功、不上进。

在亲子关系中遭遇一系列的匮乏、打击后，孩子崩溃了。

书里提到的另一个个案是女孩，家庭经济条件优越。

外人看去，她是父母的掌上明珠，但其实因为父母非常忙，她从小是由保姆和司机来带的。

女孩说，她一直觉得司机和保姆才是她的爸爸妈妈，而她认为在父母的心中，她是排在他们的工作、社交之后的。她感觉把她带到这个世界上的人没有那么珍视她，她非常自卑。

判定亲子关系的质量，我们第一要看在孩子0-6岁的阶段，父母是否给了孩子充足的爱和陪伴。

如果这部分不足，孩子即便成绩很好，物质条件很好，安全感也会严重不足，自我价值感也会偏低。

判定亲子关系质量的第二个标准是，孩子和父母有没有话聊。

很多孩子从小学阶段就懒得跟父母说话了，因为跟父母分享任何东西，都要遭到怀疑、批判和贬低。

孩子遇到困难向父母寻求支持时，父母也武断地以自己认定的方式向孩子发号施令，令孩子很不舒服。

孩子们是怎么一点点关了房门又关心门的？

就是从父母不会倾听、共情开始的。

想要解决孩子的心理和行为问题，得先重构亲子关系。

我们看到，虽然孩子和父母生活在同一屋檐下，但真正能够进入彼此心灵的不多。

学堂：

您举的这两个案例，孩子都出生在高知家庭、富裕家庭。

很多父母想当然地说“我做不好教育是因为我家没钱，我没有高学历”，其实这既是对教育的无知，又是对父母责任的推卸。

做好教育并不需要父母有多少钱、多高的学历；有钱、有学历的父母，不按照教育的规律办事，也照样做不好教育。

当父母以为教育就等于供孩子吃穿、上学，督促孩子考好成绩、将来找好工作，那意味着他还没有入教育的门，他不知道家庭教育的本质是塑造良好的亲子关系。

陈瑜：

是的，我们的家长把教育的概念狭隘化了。

中国家庭教育最大的矛盾就是家长把孩子当做考试机器，而孩子希望自己被当做人来对待。

好多孩子在跟我聊的时候说：“我唯一能让爸妈开心的就是24小时坐在课桌前。”

出生在互联网时代的孩子，自我意识是空前强烈的，哪怕他生活在四五线城市，现实条件不允许他跨出狭小的地方，他的眼界也是同样开阔的，因为在互联网世界，知识的触达是平等的。

这就导致在家庭里，孩子的思考维度比家长高很多。

当孩子追问“读书的意义是什么”“人为什么活着”这些终极问题时，家长还停留在只关心考试分数——这两者的差距太大了。

我真心觉得，我们当前的教育配不上这一代的孩子。

孩子走在了教育者的前面，教育者呢，非但不去提升自己，还奋力把孩子往生产罐头的流水线上拖。

学堂：

当教育者成为受教育者的最大限制，听话的孩子只会落得下沉的结果。

陈瑜：

没错。

学堂：

面对家长单一而狭隘的价值观灌输，不同的孩子是否会有不同的反应？

陈瑜：

一些孩子认同并内化了家长的价值评判标准，在自己身上找问题，找到最后往往就得抑郁症了。

一些孩子是表现出激烈的对外抗争。

封控期间我就得知一个高中生和爸爸在家打起来了，惊动了警察。在获得自主权这件事上，孩子们就是要破土而出。

也有一些孩子，不向内攻击，也不激烈地向外对抗，而是生发出批判性的思考。

比如一个河南下辖县市的女孩跟我说，她们那个地方重男轻女思想严重，女人大都沉浸在依附男人的幻想中。她读了很多女性主义的书，小小年纪就身体力行地追求自由和独立，她的妈妈呢，却天天刷抖音看“如何抓住男人的心”。

学堂：

在人们的一般想象中，父母是成熟智慧的，孩子是无知愚蠢的，孩子该听从父母的指引，事实却可能正好相反。

但人会本能地怀有对理想父母的期待，求而不得，痛苦万分。

陈瑜：

关系里边最痛苦的那个人，是最有改变动力的。

所以往往孩子是家庭中最先提出问题、寻求解决的人。

一个十几岁的孩子，已经能以上帝视角看清楚家庭的纠结；但孩子没有经济能力，靠他一己之力很难扭转全局。

如果父母不去成长和改变，唯一能让孩子舒服一点的可行方式是，把物理空间拉大，借助考大学或其他机会去到另外一个城市，远离父母对他的损耗。

“父母帮不到我，

不给我添乱就不错了”

学堂：

常规宣传总说，父母为孩子劳心劳力，孩子应该感恩戴德；却掩盖掉很多父母不但不是孩子的助力，还经年累月对孩子进行着吸食、消耗。

陈瑜：

其实，父母把人生的高期待寄托到孩子身上，就已经是对孩子的消耗了。

我举个例子：

上海某重点中学的高三学生，成绩一直不错，就一场春考没考好，他妈妈就焦虑值爆表了。以前本来不检查孩子的功课，这下马上开始检查。

高三的题目她又看不懂，怎么办呢？她每次就看孩子数学卷子的最后一道大题答得多不多，以此判断孩子有没有用功学习。

这是多么荒谬啊。

孩子说：“我是高三学生，背负着学业压力不算，还要承受父母的焦虑。”

父母本该是孩子的容器，现在经常都是反过来的，孩子在做父母的容器。

这位妈妈问我她家孩子的事该怎么处理，我说：

“你只要管好自己，你儿子一定能考进理想的大学，真的不要给孩子添乱了！高三的孩子还要腾出精力应对家长，太不容易了。”

学堂：

父母怎样判断自己的行为是不是在给孩子添乱呢？

陈瑜：

父母可以观察自己是否有以下三种行为：

第一种，吼叫。

很多人默认，家长在孩子面前是可以情绪失控的，我不懂这件事的合理性在哪。

对孩子来说，爸爸妈妈嗓门一大，就代表灾难临头了。

试想一下，孩子在学校已经有那么长的学习时间，回到家还要做作业，他每天的待机时间是比一般的大人都要长的。孩子已经那么辛苦了，还要承受父母的吼叫，是不是太可怜了？

第二种，唠叨。

一件事，家长反反复复跟孩子去说，也让孩子非常受不了。

家长以为这么做是在推动孩子，其实只不过是通过唠叨，把自身的压力全部转嫁到孩子身上罢了。

第三种，殴打。

现在，打孩子的家长仍然不少。

我的书里提到一个“乖乖女”，她的妈妈会把她包在被子里，骑在她身上揍她，打她还不允许她哭出声音来。

在这种暴力对待下，女孩从初中就出现抑郁倾向，高中休学两次，大学期间被诊断为双相情感障碍——这种精神疾病是很难治愈的了。

还有一个女孩，她妈妈长期盯着她练琴，弹错一个音，就用筷子打一下她的手，导致孩子认为人是不可以犯错的，只要犯错就要受到严厉的惩罚。

这孩子小学四年级开始出现强迫思维，后来确诊了强迫症，非常惨。

学堂：

家长如果意识到自己情绪失控的行为会给孩子造成巨大的伤害，可以如何调整呢？

陈瑜：

第一，也是最简单的，把你的孩子当做你单位的实习生。

想一想，这实习生比你小很多，他工作上碰到一些困难时，你会怎么去帮助他？

他是你的同事，你对他不会张口就骂、抬手就打；那为什么你对孩子就能打骂呢？

其实根本上是家长没有把孩子当成独立的个体来尊重，默认“孩子是我带到世界上的，就应该由我来拿捏”。

第二，当你意识到你即将失控的时候，要马上对自己说“停”，不要跟孩子进行战斗升级。

你可以坦率地告诉孩子：“我现在情绪不太好，需要自己先冷静一下，这个问题我们搁置搁置，回头再来讨论。”

然后你赶快离开孩子，到另外的空间，对自己进行物理降温。

第三，也是最重要的，重新审视自己的三观。

一个家长经常处于焦虑的状态，往往缘于他没有稳定的世界观、人生观、价值观，无法平静地与自己、他人和世界相处。

学堂：

您说的“稳定的三观”，是要建立在充分了解世界，充分了解自己，能够独立思考基础上的，而这些东西，我认为很多中国人尚不具备。

我们习惯于别人干啥我干啥，别人有啥我也得有啥，盲目攀比，随波逐流，所以外界有一点风吹草动，内心就方寸大乱。

我怎么看待这个世界？我要如何度过一生？很多家长是回答不上来的。

他回避掉这些根本性的问题而活着，也把他狭隘认知中生活的唯一一种蓝图——拼得好成绩，换得好文凭，抢到好工作，赚到好收入——强行灌输给孩子。

陈瑜：

历史上，我们长期处在皇权专制社会，这样的社会文化，不鼓励人们独立思考、活出自己的样子。

今天的应试教育，仍然训练受教育者符合标准答案，导致了独立思想、自由精神的匮乏。

成年人习惯了仅仅以财富和社会地位衡量人生，而没有反思：这些东西和幸福是正相关的吗？

我们观察一下现在这批40岁上下的父母，他们自己的生活质量高吗？

真的觉得很快乐、过得非常有意义的，绝对不算多。

孩子看到，爸爸妈妈下班之后，不是抱怨工作，就是躺平刷手机，一点都没有把自己活出来。

孩子觉得：我读书，考一个名牌学校，混上一份体面的工作，就是为了成为我父母现在这样吗？我一点都不想复制他们的老路了！

这也是为什么孩子会质疑父母那套价值观。

“鸡娃”严重的爸爸妈妈，要么自己以前是所谓的“小镇做题家”，深深认同了“读书改变命运”；要么是自己早年在读书方面有夙愿没有达成，认定人生不顺都是因为学历不足，把孩子当成了替自己实现名校梦想的工具。

真正有胆识让孩子去自由探索的家长凤毛麟角，这些占少数的家长是真正有力量的。

而那些紧紧抓着孩子、“鸡”得不行的家长，看似行动力很强，内心是很虚弱的，一直害怕错过什么就会被淘汰。

脱颖而出的，

是侥幸获得自由的孩子

学堂：

是否也有一些孩子，在畸形的大环境下没有被毁掉，保持了强韧的主体性和创造力？这样的孩子是怎么培养出来的？

陈瑜：

的确存在这样幸运的孩子，而他们之所以能脱颖而出，是缘于他们的父母或无意识、或有意识地做到了放手，给予孩子自由。

我采访过一个男孩，父母忙工作，没空盯着他，客观上为他腾出了自主探索的空间，他趁此看了好多课外书。

慢慢地，他觉得学校教的内容让他吃不饱了，就提出休学一年，他妈妈同意了。

在这一年时间里，他阅读了100本书，还拜知乎上一个他佩服的答主为师，两人合写了10万字的研究文章。

这些事做完，他回到了学校。我问他，休学一年后回去，有没有遇到学业上的困难？

他说，唯一的困难是经常发现老师讲的不对，还要克制住反驳的冲动。

学堂：

哈哈，孩子太强了！

教育者认为孩子必须听从大人的指挥，亦步亦趋，才能发展良好，实在是种自以为是。

陈瑜：

是啊。

还有一种父母能有意识地放手，并为孩子创造探索的机会。

他们从小带孩子去看很多的演出、展览、电影、纪录片，带孩子旅行，为孩子打开广博的世界。

孩子得以不停地感受、测试自己喜欢什么、擅长什么，生发出对世界的巨大好奇。

在好奇心的驱使下，孩子学习是带着真正的内驱力的，会学得非常深和杂，完全超出考纲的范围，而且会把学习当成是终身的。

相对应地，那些从小被父母追在屁股后头“鸡”的孩子，进了大学或找到工作，就再也不想读书了。

结果必然是，自驱式的孩子对被逼刷题长大的孩子形成降维打击。

学堂：

很多家长不敢放手，不敢把自由还给孩子，是因为他们自己就在过多的约束、控制中长大，没有体验过自由探索、自主学习的快乐。

这种体验层面的贫乏，限制了他们对自由的想象力。

他们误以为自由就是无法无天、贪婪堕落——这是奴隶，而不是享受过自由权利的人，对自由的想象。

抱着奴隶一样的心态被迫工作，下班后像奴隶翻身得解放般，躺平刷手机，挥霍片刻的闲暇，是今天很多成年人的真实生活状态。

在严重压抑和发泄释放两极之上反复横跳，却不是生命的正常状态。

成年人要做的是反思自身生命状态的不正常，而不是不加反思地再次剥夺孩子的自由，让孩子也失去生命的正常状态。

陈瑜：

父母如果连放手的勇气都没有，那的确首先要去梳理自己的原生家庭和成长议题。

我们在去年下半年开展了一个12人参加的家长工作坊。

因为长期的、过度的管控，这些家长的孩子基本都处于厌学和休学的状态。

起初，我们告诉家长要信任孩子、学会放手，家长将信将疑。

去年12月份，疫情管控放开，大家先后都生病了。

今年1月份回来做分享，有3位妈妈说，病倒之后实在没力气管孩子了，竟意外发现孩子其实是会自己进教室上网课、写作业、交作业的！而以前，每节上课、每项作业都要去督促孩子。

她们亲眼看到，当把“他律”撤掉，“自律”才会长出来。

被迫放手让她们尝到了甜头，这也激发了其他家长，在随后的寒假中尝试放手。

其中一位爸爸，之前严控孩子对电子产品的使用，亲子关系闹得几近破裂。孩子曾扬言要到派出所把户口本登记信息改为“孤儿”，不愿再认父母。

这次放寒假，爸爸对孩子说：“你已经初二了，我相信你可以自己管理好电子产品，从今天起我不再给你断网，不再没收你的手机、电脑。”

爸爸说到做到，第一天晚上，孩子打了一通宵游戏，爸爸也没去干涉。

孩子借此确认，父母真的把电子产品交给他管了，自那，打游戏越来越少，开始自觉地平衡游戏和学习的时间，从游走在休学的边缘，转变到主动写作业；从完全不跟父母说话，转变到愿意跟父母交流。

学堂：

这种亲子关系的转变太令人感动。

陈瑜：

是啊，这位爸爸调整的能力非常强，不只做到不干涉孩子，后来还观察孩子喜欢哪款游戏，想研究了陪孩子一起玩。

相比之下，一些家长则在尝试放手后缺乏定力，不容许孩子试错，放手第一天、第二天，孩子没有做到他期待的样子，他就等不起了，立刻冲进去撕毁协议，让孩子对父母一而再、再而三地丧失信任。

电子产品，

必然导致孩子沉沦？

学堂：

电子产品的管理，是家长很关心的一个话题，沉迷网络游戏的孩子似乎的确越来越多，对此，您的看法是？

陈瑜：

任何教育问题发生，我们都要先去探查根源是什么。

一些孩子的确每天打两小时游戏，但人家作业都做了，考试考得也挺好，打游戏没有对他的学习和生活造成负面影响，父母就不要一惊一乍。

有些家长是贪得无厌，说：“如果他把打游戏这两个小时也用在学习上，成绩不是能更好吗？！”

实际上，很可能你把这两个小时克扣去了，孩子情绪不好了，现有的成绩水平也维持不了了。

还有一些孩子，因为打游戏占用时间过长，不能完成基本的学习任务，睡眠时间被严重压缩，第二天没有精力读书，形成恶性循环——教育者要做的也不是马上插手控制，而是跟孩子讨论，为什么他需要玩那么久？

我们看到，很大一部分孩子钻进虚拟空间，是为了逃避学业压力——功课对他太难了，作业他做不出来。

这时我们要去帮助孩子解决功课上的困难。

也有一些孩子，一到家就要打游戏，是为了隔绝和父母的交流。

这时，我们要去修复亲子关系。

再有一些孩子，在学校里同伴关系不好，他所有的朋友都在网上，每天耗在网上好长时间，是在弥补社交需求。

那么我们要理解孩子，可能的话，帮孩子创造一些在现实中交朋友的机会。

我采访过很多孩子，孩子说，其实真的让他们昏天黑地地打游戏，他们也会觉得非常无聊，当有一些他们觉得更有意义、更有价值的事情值得他们去做，他们都是会从游戏世界里退出来，或部分退出来的。

学堂：

在电子产品管理的问题上，家长的起心动念非常重要。

你是打心眼里相信孩子向上向善的天性，愿意站在孩子的角度去深切地理解他、帮助他，还是无视孩子的需求和痛苦，只试图把孩子改造成你理想的样子，孩子一秒钟就能感受到。

陈瑜：

是的。

最可惜的就是，家长们往往要等到孩子付出惨痛的代价、出现各种严重的心理和行为问题，才肯反思自己的观念和做法。

一些顽固的家长，孩子都抑郁了、自残自杀了，还认为全是孩子的问题，他自己一点问题都没有。

比较好的家长是，虽然曾因对家庭教育知识的无知，错误对待过孩子，但毕竟爱孩子，一旦意识到自身的错误，马上去向孩子真诚地道歉，并加以改正。

更好的家长是，在问题没有出现的时候，就主动学习家庭教育的知识，不让问题发生。

学堂：

这一代的孩子注定要与互联网共存，让他们脱离电子产品生活，既不可能，也会对他们的生存发展构成限制。

家长还将电子产品视为洪水猛兽，也缘于他们自身缺乏与电子产品和谐相处，乃至借助电子产品拓宽心智边界、人生版图的正向经验。

您能否分享一些正向经验呢？

陈瑜：

我可以提供一些正面案例：

一个男孩，从小学二年级开始，每天回家第一件事就是打开电脑，在游戏里泡上四五个小时，泡到爸爸妈妈回家。

其实他的兴趣不是打游戏，而是冒充大人，在游戏群里看人家聊天。

到初中，他接触到心理学，才联系起来——原来他那么喜欢看人家打游戏，是对人感兴趣。借此，他明确了职业方向，后来他搞了教育。

我们以为打游戏就是坏的，殊不知打游戏也为孩子提供了自我探索的机会。

另外一个男孩，也是很喜欢打游戏，打到后来发现，比起打游戏，他更喜欢的是教别人打游戏，因为他喜欢摸索事物的底层规律。

于是他去B站上开了一个游戏教学的频道。由于他教得好，吸引了大量的粉丝，又吸引到合作者和志愿者加入他的事业，获得了广告收入，实现了商业变现。

在这个过程中，他衍生了自己的兴趣，又积累了项目管理和企业管理的经验。

凭借这段经历，他申请到了澳洲一所非常好的大学。

但他做这一切都是瞒着家长的。有一天他爸爸偶然看到了他的B站账号，估算了一下他做这些事要花多少时间，没有批评他，只跟他说“别熬夜，别伤身体”，他很开心。

互联网给到孩子前所未有的空间，令这一代孩子能做很多曾经的我们不可能去做的事。

如果总用我们那一套旧观念去套，就会把孩子的无限可能性扼杀掉。

今天的家长要想明白，幸福没有标准答案，如果每个人都不先搞清自己是谁、要去向哪里，就盲目地往一条独木桥上挤，结果就会像我们在现实中看到的——掉落进水里的人充满了挫败，冲过桥关的人也充满了焦虑，无尽无休。

这样的人生有什么可过的？

学堂：

总有一代要转身。

但愿更多父母醒来，别再让孩子重复悲剧的命运。

*2022年，尹建莉父母学堂全新推出【破界对话】栏目，旨在汇集同领域、跨领域名家、大咖、知音，碰撞观点、开拓视野、增加声量，共同感悟生命、体验成长、重写教育的常识。此文为【破界对话】栏目系列文章之一，更多好文，敬请期待。