也没什么，就是不想上学

“我就是不想去上学”，侄子小声地嘟囔着，这句话瞬间像生石灰扔进了水里，沸腾了起来。表姐停下正在进行的工作电话，怔怔地看着眼前这个15岁的孩子。

为了从惠州转学到深圳盐田的学校，之前一家子努力了这么久，都过去一年了，孩子怎么还是没有适应？怎么这么点事就都做不好。

雷厉风行的表姐向来在职场上说一不二，但回到家碰上儿子就像碰到软钉子，油盐不进。

她尝试问孩子，是没有考好吗？是被老师批评吗？是学校不习惯吗？

孩子依然故我，懒懒地坐在沙发上，“也没什么，就是不想上学。”

孩子经常在与父母博弈时，扔给父母一个不能接受的决定，然后在父母追问为什么的时候，摆摆手，看似无所谓地以“没什么”敷衍了事，企图快速结束一场焦灼的讨论。

面对这种欲言又止的说法，父母应该如何解读呢？

“没什么”并不是毫无缘由，相反地它包含了太多含义。有可能是隐藏的那个理由父母必然无法接受，也有可能隐藏的那个理由太过笼统，孩子概括不出来，而孩子已经真实地感受到它的压力。

“没什么”可能包含了孩子秘而不宣的委屈，愤怒，和恐惧。当孩子说出一段不合适，甚至是叛逆的话时，通常是有原因的，孩子内心可能已经翻滚多次，煎熬多次，挣扎多次。

但是，最后他败下阵来，用“没什么”封印住，企图让父母听见他的心声，又企图用这种敷衍的态度让父母看见自己的挣扎，妥协，和懂事。

我们能通过他的别扭和纠结看到他真正想要的吗？还是，我们也只体验到了他的别扭，继而转向愤怒呢？

如何打开孩子的心门

因为沟通无效，表姐十分担忧，但是忍不住又是威胁又是劝导：

“无论如何今天必须去上学”！

“加油，努力一下，很快你就能适应了”

无论是慰藉还是威胁，这些话都像是石沉大海，毫无回应。

最后表姐只好满腔怒火，对着固执又脆弱的孩子放了句狠话：

“你自己的人生你想怎样随便你，以后后悔了我才不管你！”

最后，孩子在一阵絮叨和威逼利诱下不得不去学校。而在表姐眼里这个“没什么”的厌学情绪，就是一次矫情的较量。

眼看着侄子成绩越来越差，精神越来越萎靡，而脾气也越来越冲，表姐不得不找我吐槽。

大人以自己的立场看这个世界，总是觉得自己为孩子创造了优越的条件，孩子衣食无忧，理应觉得幸福，理应上进，努力学习来回报自己的付出。

这样的想法是很傲慢的。

我告诉表姐，她面对的不是一个厌学的孩子，厌学是孩子遇到事表现出的一种状态，她看见的问题，是孩子另外一件无法应付的难题的解决办法。

很多大人眼里只有孩子的问题——孩子有网瘾，孩子不爱学习，孩子拖拉，孩子沉溺游戏，但是换一个角度，在孩子的世界里，他们正在用这些消极的，逃避的方式来解决他们遇到的问题，比如学习困难，自信心受挫，交友压力。

去了解孩子真正的问题，而不是去解决父母眼里看见的问题。

与其无用的鼓励或威胁，不如体谅一次孩子，在孩子说不想去上学时，站在孩子的角度，替他想一下，对孩子说“你真的辛苦了，很累吧”，认同他们的处境，接纳他们的无力感。只有真正的接纳才能打开孩子的心门。

就算孩子当下没有说，但是至少他知道父母是支持他的。

当然只是接纳是不足以帮助孩子的，我们还需要细细聆听孩子的心路，引导他们解决问题，找到克服困难的力量。

当表姐再次与孩子讨论休学问题时，用了这句“你真的辛苦了，很累吧”时，孩子显然是蒙住了，迟疑了很久，1米8的大高个抱着一米六的妈妈大哭特哭，仿佛多日的委屈被看见似的。

表姐显然也震惊了，水闸开得太突然，她没有预料到侄子隐藏的压力竟然如此巨大。

原来，在惠州说客家话的侄子在转到说粤语的盐田后，就算怎么努力，也感觉自己插班生的身份就像一个鲜明的标签，走到哪里都没有人认同。好像没有朋友，十分孤独。又或者说，环境的巨变，让他惴惴不安，十分缺乏安全感。

帮助孩子，特别是青春期的孩子，父母对自己的角色要有意识的调整和控制，我们不再是权威，我们无法再控制孩子的生活，所有的威胁和絮叨对孩子来说将不再起作用。

青春期的孩子已经在用自己的方式去认识世界，他们遇见困难需要你看见，但是未必会按照你说的方法去解决。

父母的角色此时是倾听，接纳与支持。

在遇见“没什么，就是不想去学校”时，追问，训斥，谴责，哭诉都不如安静地拥抱，都不如

“原来生活中有让你这么不舒服和不满意的事情，竟让你想要休学啊！”这样的话语有效。

当孩子关闭心门时，先抚慰孩子的心灵，然后去倾听并了解孩子的实际情况，并适度地给出建议和帮助。

孩子的自尊心很容易受友情影响

处于青春期的孩子会很在意身边人的看法，特别时来自同学的看法，如果人际交往出现问题，往往会生出“退学重来”的念头。

父母应该教会孩子“与人交往，先从关爱自己开始”“有人不喜欢自己是很正常的事情”。

不只是我侄子，很多处于青春期的孩子，都会通过和集体中其他同学的关系来肯定自己，因此，如果在和同学的交往中出现了问题，孩子的自尊心就会受挫。

这是因为青春期的孩子还是以“自我”为中心，比如当被人拒绝时，实际情况可能是朋友心情不好，但是他就会归结为自己的原因，把别人的拒绝变成自我怀疑。

在这种情况下，孩子很容易对自己一直以来的行为、态度、说话方式、外貌等产生怀疑，会生出自己有问题、不够好、是个怪人等负面的想法，也会生出想要转学的念头。

和大部分处于青春期的孩子一样，我也经历过这样的不安，初中时候的我就非常希望能够获得他人的关心与支持。因为友情在学习和生活中患得患失，情绪波动巨大。还好当时妈妈经常拿她自己作为案例，分析人际交往中的问题。

父母可以和孩子就如何建立正确的人际关系的问题展开讨论，帮助孩子度过这段时期。

现在越来越多的孩子不懂得如何建立良好的人际关系，人际交往也是需要学习的，孩子若在家庭中有与父母、兄弟姐妹良性互动的经历，往往能更好地与家庭以外的人建立起友谊关系。

意识到这一点后，表姐积极地与侄子展开对话，讨论友情的本质，讨论如何在一个新环境里交到真诚的朋友，讨论当无法获得理想中的友情时如何自洽。

当孩子感觉的外界的不安时，父母的方法未必可以真的解决问题，但是父母至少可以给孩子提供支持，提供安全感。

结语：父母用心揣摩孩子的内心，认同孩子的处境比威胁和劝导更有用。

“没什么”是处于青春期的孩子与成人沟通时的常用语言，父母遇到这种别扭的沟通场景时，应该先控制好情绪，用观察、描述的辩证行为疗法开启话题，建立平等、开放的沟通氛围，给予孩子支持，让孩子将暗涌的情绪缓缓倒出。

父母用心揣摩孩子的内心，认同孩子的处境比威胁和劝导更有用。

情绪往往比实际的问题更应该引起父母重视。

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东莞17岁高中生不想上学怎么办，东莞初三学生厌学不想上学怎么办？

也没什么，就是不想上学

如何打开孩子的心门

孩子的自尊心很容易受友情影响

结语：父母用心揣摩孩子的内心，认同孩子的处境比威胁和劝导更有用。

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