东莞被欺负过有心理阴影，东莞被欺负心理阴影怎么消除？

自述：刘意欢

1

相信很多女孩子都有不堪回首的人生经历，比如一些丢脸的尴尬的经历，小学的时候，我有一个同班女孩子在班上大便了，原因是上课她不敢举手说自己内急，那是小学四年级的一个前桌。还有一个高中女同学，一次月经来了，当众被发现了，包括一些男同学也在场，她很尴尬很痛苦，后来转学了。甚至还有一些女孩子被校园霸凌，在我学生时代也时有发生。

这些都是痛苦的经历，很多人都会有，但是最让人痛苦的，我想莫过于被性侵了，我14岁那年，被一个男人侵犯了。

更让我无法接受的是，那个男人还是我叔叔。

其实很多农村女孩子都被性侵过，尤其父母外出打工的那种，那种女孩子内心比较痛苦，不愿读书，到了十七八岁就随便找个男孩子结婚，人生也就随便地交代了。

这是一种隐忍的痛苦，性侵这事难以启齿，不想惹事，也不想自己的丑闻被公开。

一个下午，我在柴房的地面睡觉，那个柴房是用来堆草的房间，夏天凉爽，我便随处睡觉。爷爷奶奶外出务农，而把我留在家中。

我正读初中二年级第一学期，叔叔打开了我家的门，趁我睡觉，将我……，我被弄醒了，非常惊慌，问我叔叔干什么，叔叔捂住我的嘴，强行把我破了身。

我被弄哭了，不敢将这件事告诉父母，父母远在城市的工厂打工，爷爷奶奶我也不敢讲，因为我读初中了，自觉自己已经不是小孩子了。

从那天起，我便谨慎了起来，脾气也变得喜怒无常。

过了没多久，大概一两个月的样子，叔叔可能懂得我的心理吧，他又趁我不备，在我家的木床上前后将我侵犯了两次。

最后一次的时候，我警告叔叔：如果你再敢碰我一次，我告诉爷爷奶奶，告诉爸爸妈妈。

叔叔从此没来过了。

我的生活从此生活在黑夜中，谁也不敢讲，经常哭，天天提心吊胆，不敢睡觉，只有爷爷奶奶在的时候才敢睡觉。

我非常恐惧，怕那混蛋又来弄疼我身体，怕他玷污我灵魂。

我那个时候看偶像剧，是有爱情观念的，但是我没有想到，我已经不是处女了。

记得我读小学的时候，成绩一般都是班上前五名，可是自从那次后，我经常上课发呆，下课无聊，放学恐惧，学习骤降。

我没有朋友，内心有种自卑感，对于靠近我的同学也是距而远之。

生理期会分泌一些东西，同学以为我是因为那些而羞涩内向，其实我是不敢言我的痛苦，我是自卑。

我的学习成绩已经从前五掉到二十名以后了，老师问及我原因，我说学不会，听不进去，老师问多我几句，我会不耐烦发脾气。

2

初中三年级的时候，父母督促我学习，要我考上重点高中，我便迫于压力去学习。父母还指责我为何学习成绩上不去，我不敢言，我已经注意力没法集中了。

我有些心事重重，父亲倒是没看出来，不过母亲问过我几次，我都不曾说，母亲也没有多问，她也做过女孩子，她可能觉得我在生活上学习上有自卑感或者什么的，又或者生理期的一些原因，她问过我类似的这些，我都回避没有回答。

母亲最后说：“你不想说我也不勉强，反正你的人生你做主，你只有读好书将来才可能嫁个好男人。”

听到这话，我不由自主地哭了，后面经常偷偷流泪，我的心理阴影让我不敢靠近我喜欢的男生。

后面，叔叔不敢来我家，估计怕我已经将那事告诉父母了吧。他一直没来，我便打开心扉跟母亲讲了那事，然后母亲将这事告知了父亲。

父亲是个老实巴交的男人，务农的，经常被别人说愚蠢，但是他为了我拼了。一次叔叔来我这里，那是我读高中的时候，叔叔终于来了一次，以为我将过去忘记了，然而他没想到我告诉了父母，结果差点被我爸打死。

对于这件事，没人知道原因，亲戚邻居没人知道我父亲为何会打我叔叔，各个都说我爸愚蠢，是个莽汉，但是没想到莽汉也有不怂的一天。

我的父母都是没有文化的农民，在工厂打工的，看着我受欺负，也只能这样出气了，我母亲叫我忘记这事，不然余生很痛苦的。

我想，忘记就忘记吧，可是随着时间的延长，我发现我根本忘记不了。

母亲也逐渐因为我而愁眉苦脸郁郁寡欢了，她逢年过节的时候没有再去叔叔那里串门，当然也没人知道我母亲跟他们家发生了什么。

叔叔性侵我那年，比我大了十一岁，我十四，他二十五，是一个不学无术进厂的烂人。

我发现我的脾气开始变坏，尽管我母亲叫我读好书，可我总是读不下去，坐座位也是坐在班上最后面。

最后面的男生通常都是不愿读书的，有几个戏弄我，我便大吼大叫，因为我想起了我那个流氓叔叔，结果调戏我的男同学给我起了“疯婆子”的称号，还说我毕业了嫁不出去。

我父母对于我经常突然间的情绪失控很是包容，他们不是我，体会不到我的创伤，所以经常我会跟父母吵架。

但是毕竟我是他们的女儿，他们还是很疼爱我的，我懂。

高中毕业以后我竟然没有选择上大学，其实我考上了大专线，母亲问我为什么，我说读不下去，不想浪费青春浪费钱。

出来社会以后，遇到好多人渣，遭受了不少语言暴力和精神摧残，我恨周围的男生，也恨周围的女生。

我人品并不差，不会主动伤害别人，但是让我奇怪的地方在于，工厂烂人无数，他们会不尊重我，对我开玩笑，包括男同事见我好欺负便开下流的玩笑，所以我经常换厂，后来干脆不进厂了，在家待着。

后面我学会了兼职赚钱，包括做一些app的小任务，甚至学会了写文章赚钱。

通过看别人的文章，我找到了很多同病相怜的人，他们生活得比我好，他们总有独特的思想和信仰，支撑着自己寻找更加美好的生活，为了美好向往而奋斗。

有一次，我看见一条断了腿又瞎了一只眼的母亲艰难地生活，逗着自己的小孩子，笑得一脸宠溺，那一瞬间我被触动了，她似乎活得比我惨，我又何必去计较以前的那些不愉快呢。

我被叔叔性侵这件事其实认真想想，也没那么严重了，虽然是我长久的心理阴影，但是并不是不可克服的，这就跟离婚再嫁一样，我看见很多女孩子对第一任老公不满意，经常的吵架甚至打架，然后受不了就离婚了，再嫁给另外一个。

她们和我虽然形式不同，但是我总觉得殊途同归，同样是被渣男伤害了，没什么区别。

于是我学会了自己说服自己，我开始大量读书阅读文章，如今竟然可以一天依靠写文章赚上百块钱，不用出门也能养活我自己了。

我终于打开心扉，重新拥抱生活，追求高尚和优雅以及美好的未来。

3

后来认识了一个男人，那是三年前，我找到了一个男朋友，那男朋友性格还算温柔。他问我是不是处女，我很愚蠢，竟然说我不是，这是出自我内心的善良和不愿说谎，我说我早些年被性侵过，他当时跟我说不介意，说的挺诚实的，那个时候我爱死他了。

后来，我跟男朋友同居了，没有摆酒，但是我怀孕了，那晚同居，我并没有想起我那心理阴影。

可是我没想到，我以为我凭着感觉找对了人，摸清了他的内在美，却没有想到我还是太愚蠢太天真了，他不是一个好男人，从心里面他是介意我的，只不过是因为想摆脱光棍的生活才急于跟我同居生子。

他几乎没有给什么彩礼钱，借口跟我说以后赚到了钱会给我父母的，我信了。

然而当他对我一次次无端地发脾气，把我当保姆的时候，我明白了，原来他只是急于想要摆脱光棍的生活。他后来搞了婚外情，还把女人带回家。

我很伤心，如同我之前认识了那些不幸的女同事一样，我也离婚了。

这一次离婚使我很心酸，我明白了什么叫人生不如意之事十有八九。

母亲对我好言安慰，说我很不幸，但是不要放弃，遇上真正的好男人，他是不会介意的。

我知道母亲在安慰我，我非常清楚，好男人也是会介意的，这是一种基本的思想观念，根植在每个人的心中，除非让我找一个条件差的男人嫁了，比如只有内在美而没有外在美的男人，没钱没相貌的男人。

父亲很爱我，知道我离婚是丈夫的错的时候，他恨不得打那男人一顿，买了火车票想要去男人家，却被我母亲给拦下了。

母亲把火车票撕碎，叫我父亲算了，别让别人看笑话，就当吃个亏吧。我支持母亲的观点，劝父亲算了。

其实，弱小的人总是被欺负的，总是吃亏的。

母亲和父亲为了放飞我的心情，带我去旅游，把我宠成了一个乖乖女。

还好我跟前一任丈夫没有儿女，要不然我会更难过。

4

如今，我学聪明了，再让我遇上一个男人，我会说我是处女，反正我现在才24岁。

母亲经常鼓励我大胆追求喜欢的男孩子，我正擦亮眼睛拭目以待。

我找了一家电商公司上班，在市中心，工作幸福，勤奋努力，积极上进。

对于我糟糕的过往，我只能选择放下了，那些屈辱已经成为过去，和家人好好活着是我当下最看重的事。

我甚至于敢将我的真实故事讲出来，当然没人知道我是谁，也没有人见过我的长相，我只有一个名字而已。

我跟读者之间就像隔着一层面纱，你不知道我，我也不知道你，才能畅所欲言，没有阻碍地沟通。

我也不觉得有什么丢脸的，活着嘛，谁能没个伤痕的。

我只想给社会以正能量，我是放下思想包袱了，我想说，不幸的人不止她们一个，还有我，我们同病相怜。但我无愧于心，最重要的是这个，我依然可以乐观地看待未来。

应该付出代价遭受惩罚或伤害的，是那些恶劣的人渣，我们没错，不该因为对过往牵挂于心使自己失去的更多，不能让亲者痛仇者快。